Ich brauche mehr Durchhaltevermögen wenn ich dieses Schreiben-Ding durchziehen möchte.
Aber jeden Tag schreiben ist schon ziemlich anstrengend. Vor allem wie viel soll ich denn aus mir rausbringen wenn doch eigentlich garnierst passiert?

Ich möchte doch eher Geschichten schreiben. Am liebsten einen Roman, doch fangen wir mal mit etwas kürzerem an. Geschichten über ganz simple Dinge oder Geschichte über Schicksale.
Carolines Schicksal. Das würde ich wirklich gerne einmal fertig schreiben. Dann Rosies Schicksal, was ich noch nicht ganz durchdacht habe. Geschichten die ineinander übergehen.
Von Charlie zu Caroline zu Rosie. Oder vor Rosie noch Nathan und dann packen wir Rosie nach Italien. Oder schreiben das in Italien. Wir ist inkorrekt. Ich sollte nicht anfangen von mir selbst als mehrere Leute zu sprechen. Aber ich könnte diese Geschichten schreiben und irgendwie vernetzen.
Beginnend mir Charlie's wenn wir ganz chronologisch vorgehen wollen. Und die hört dann auf bei... seinem Selbstmord? Aber das wäre uninteressant. Denn das erfahren wir ja in  Carolines Geschichte. Und Rosie in Italien. Mit Caroline. Bis Caroline geht. Doch sie bleibt ja dort. Oder Charles' Sicht der Dinge nach seinem Tod. Die Leute, die an seinem Leben teilhatten. Reißt seine Mutter sich denn von ihrem Mann los? Und was wird aus dem Vater, der wohl indirekt die Hauptverantwortung für Charlie's Ableben trägt?
Fay. Irgendwie mag ich den Namen einfach so gern und ich stelle sie mir ein wenig so vor wie ein Mädchen dass ich kenne. So von der Art, ich kenne sie nicht sonderlich gut, das heißt ich kann eigentlich nur sehr oberflächlich beurteilen wie sie so ist, aber ich hätte sie gerne mit einem verträumten Charakter irgendwie. Man spiegelt sich ja in den verschiedenen Charakteren immer selber wieder.
Nur den Aufbau. Damit habe ich Probleme, in meinem Kopf ist das alles drin. Aber ohne Struktur wie alles in meinem Leben.
Absätze machen alles klarer. Davon würde ich jedoch gerne eine Million machen das macht es nicht besser. Das sieht dann so aus:
Ich war da...
Denn er hat gesehen was du getan hast,
ohne jene Hoffnung war sie verloren.
Hast du mich verstanden? Wenn ja, dann solltest du jetzt gehen.
Geh doch.
Bitte. Ohne mich.
Ohne.
Naja, genug der Absätze und der sinnlosen Schwafelei.
.
.
.

nothing
absolutely nothing at all
nothing is wrong with me but everything
nothingness inside of me
indifference
i do nothing
never do anything
because i feel nothing
want nothing
need nothing
need something
but know nothing
i know about nothing
when you have nothing to lose
it's easy
i have everything
all or nothing
it's been stuck with me
fear of nothing
no thing
no thing
nothing can take me down
i am down
no
it's nothing
what's wrong with you?
it's nothing.

these stories became such a big part of me
that i just tell them now whenever the subject comes up
without even realizing they're made up.

i still think there's something wrong with me,
and i don't know why these thoughts come to me in english
and then i think maybe i am just making it up
without even realizing.

what the fuck is wrong with me?

there are days where i just feel so needy and pathetic, it is good to hide behind being someone else.

Kennst du das wenn man traurig ist aber zu drauf um zu weinen?
An so 'nem Tag an dem man am liebsten Zuhause geblieben wäre,
dann neben seinem Lieblingsschal auch noch jegliche Selbstachtung verliert
und kotzend gelangweilt und absolut hyperaktiv zu ihm rennt.

wieso tust du mir das an?
wir sind freunde, hast du gesagt.
sowas macht man nicht unter freunden.
glaubst du wirklich ich steig mit dir ins bett
wenn du mit deinem Alkoholatem ankommst,
grob meine Schulter packst,
versuchst mich zu küssen.
du bist nichteinmal du selbst,
wachst nicht auf,
sie lachen.
über dich lachen sie,
und ein wenig auch über mich.
ich weiß nicht was ich sagen soll.
schließlich sitzen die beiden jetzt auch noch hier.
ich erkenne dich nicht wieder.
nicht den den ich lieben lernte,
den in den ich mich wohl auch etwas verliebt hab-
hatte.
aber jetzt widerst du mich an,
zumindest ein wenig.
in diesem moment,
doch ich bin noch benebelt
von einer Erinnerung an dich,
die doch ganz schön war.
Es war doch ganz gut.
Wir, du, ich.

Jetzt haben sie dich eingepackt.
Werd ich das bereuen?
Erleichtert, alleine.
Alleine, erleichtert.
Was siegt?

I know it's not a new thing - it's the same fucking problem it has ever been.
I have a hard time opening up to people. I sit there and stare at them and I wanna say something but it just doesn't come out right. The words just don't come out.
I have just no clue how I became like this. When did it all - did I go wrong?
It's not like i didn't get enough love. Because I did. From my friends, and my family.
What's the first word that comes to mind? Love-Lust-Sex-Guilt-Lies
It's getting harder and harder to see the truth. For myself I mean.
I act like I'm this fun, maybe confident person. I used to be good at it.
Truth is, I am quiet. Not because I don't have anything to say. Or maybe...
You can see this, you know this. You don't know me though. Not really.
Not at all.
I mean... nothing. Never mind. Doesn't matter. All good. I'm fine.
Something needs to change because I'm not getting any better.
It's only getting worse.
It's not easy for anyone. I think when we look at people we forget how hard it can be to put this face on, to act fine, to say you're having fun.
Because you feel obligated.
I could never tell people I didn't like something. In general I mean. I cannot admit that maybe I didn't have a great time or maybe I don't like all that.
And I feel stupid because I see people I love falling apart and just think I don't have it that bad, because actually everything is fine. The only obstacle is me.
Perfect fucking life.
Maybe I always had it too easy. Maybe that's why I never got good at life.
And in the end I just feel like none of that matters. Because nothing really matters and these are the days when I wonder whether its worth it to get out of bed.
My only problem is that I have none.
Now I'm only rambling. But I get out of bed. Everyday. Usually. Because I don't wanna let anyone down.
And that's kinda how it's always been. But maybe I forgot about me. Maybe I let myself down.

Shut the fuck up and stop being so melodramatic. Pathetic. Fits.